Imaginemos por un momento la historia de Sofía, una mujer que pensaba tenerlo todo bajo control, una vida construida sobre los pilares de la confianza y el amor con su pareja de años, Javier. Un día cualquiera, un mensaje inesperado, una mentira a medias y, de repente, todo se desplomó. La verdad se reveló con la brutalidad de un impacto. Javier había sido infiel. ¿Qué es lo peor de una infidelidad? Para Sofía, no fue solo el acto en sí, ni el dolor punzante en el pecho, sino la aterradora sensación de que la persona que creía conocer, la vida que creía haber construido, todo era una ilusión. Es ese instante donde el suelo se abre bajo tus pies y te das cuenta de que la realidad que habitabas era una ficción orquestada. Este desgarro invisible, que reconfigura el alma de una relación, es, sin duda, una de las experiencias más devastadoras que un ser humano puede enfrentar.
La infidelidad no es un mero desliz; es un terremoto emocional que deja a su paso un rastro de destrucción mucho más profundo que cualquier discusión o desencuentro. No se trata simplemente de un acto sexual fuera de la pareja, sino de una traición profunda a un pacto implícito, un rompimiento de la fe depositada en el otro. Es una herida que, aunque no visible, sangra constantemente, alterando la percepción de uno mismo, del otro y del futuro conjunto.
El Cataclismo Inicial: La Traición a la Confianza
Cuando la verdad de una infidelidad sale a la luz, el impacto inicial es un auténtico cataclismo. Es como si el mundo conocido se desmoronara en mil pedazos. La persona traicionada se ve sumergida en un torbellino de emociones que van desde la incredulidad más absoluta hasta la rabia más visceral, pasando por una tristeza inconsolable y un profundo sentimiento de humillación. Pero, ¿por qué es tan demoledor? Porque ataca directamente el cimiento más importante de cualquier relación sólida: la confianza.
La confianza no es algo que se construye de la noche a la mañana; es un edificio que se erige ladrillo a ladrillo con el tiempo, con cada promesa cumplida, con cada secreto compartido, con cada gesto de lealtad. Una infidelidad dinamita ese edificio de golpe. La persona traicionada no solo siente que le han mentido sobre un hecho concreto, sino que toda la historia compartida se contamina. Los recuerdos felices se tiñen de sospecha, las promesas se revelan vacías y las palabras de amor suenan huecas.
Expertos en psicología de pareja señalan que la revelación de una infidelidad a menudo provoca un shock traumático, similar al que se experimenta tras un accidente o un desastre natural. El cerebro, en un intento de protegerse, puede experimentar negación, incredulidad, o incluso un estado de disociación. Es la mente intentando procesar algo que considera impensable, que contradice su modelo de realidad. Esta traición a la confianza no es solo un hecho aislado, es una reescritura de la historia personal y compartida, donde el villano inesperado resulta ser la persona más cercana.
La Erosión de la Confianza: El Pilar Destruido
La confianza, una vez rota, es extremadamente difícil de reconstruir. Es como un espejo que se ha hecho añicos; por más que intentes pegar los pedazos, las grietas siempre serán visibles. Lo peor de una infidelidad, en este sentido, es la profunda y persistente erosión de la fe en la pareja. Ya no se trata solo de perdonar un error, sino de aprender a creer de nuevo en alguien que ha demostrado ser capaz de engañar de la manera más íntima.
Cada gesto, cada palabra, cada ausencia se convierte en un potencial detonante de sospecha. La persona traicionada puede desarrollar una hipervigilancia, buscando señales, analizando detalles, interpretando silencios. El miedo a ser engañado de nuevo se instala como un habitante permanente en la mente, carcomiendo la paz interior y la seguridad relacional. Esta constante duda es agotadora y puede convertir la relación en un campo de batalla emocional, donde la intimidad se ve comprometida por el temor y la desconfianza.
Incluso si la relación sobrevive, la confianza plena puede no recuperarse nunca del todo. Siempre quedará una pequeña cicatriz, una duda persistente que, ante la menor señal de alerta, puede reabrir la herida. La intimidad emocional, esa vulnerabilidad compartida que nutre una relación, se ve gravemente afectada porque el miedo a volver a ser lastimado impide abrirse por completo. Uno aprende a protegerse, a guardar una parte de sí, lo que inevitablemente crea una distancia emocional.
El Espejo Roto: Impacto en la Autoestima y la Identidad
Más allá de la relación de pareja, lo peor de una infidelidad a menudo radica en el devastador impacto que tiene sobre la autoestima y la identidad de la persona traicionada. La infidelidad genera una cascada de preguntas dolorosas: «¿No fui suficiente?», «¿Qué hice mal?», «¿Por qué a mí?». Estas interrogantes, aunque muchas veces infundadas, erosionan el sentido de valía personal.
La persona puede empezar a dudar de su atractivo, de su inteligencia, de su capacidad de amar o de ser amada. La infidelidad, en esencia, comunica un mensaje de insuficiencia, aunque ese no sea el caso. Se internaliza la idea de que hay algo «roto» o «deficiente» en uno mismo que llevó a la pareja a buscar satisfacción en otro lugar. Esta autoimagen distorsionada puede llevar a la depresión, la ansiedad y a una profunda inseguridad que trasciende la relación y afecta otras áreas de la vida.
Además, la infidelidad puede fragmentar la identidad. Parte de lo que somos se construye en relación con los demás. Cuando la pareja traiciona, se rompe esa imagen de nosotros mismos como «pareja de X», «amada por Y». La persona se ve obligada a redefinir quién es sin ese pilar, y a menudo, esa redefinición está teñida de dolor y confusión. Se pierde el sentido de estabilidad y predictibilidad, y con ello, una parte de la identidad que estaba ligada a la relación y a la visión de futuro que se tenía.
El Fantasma del Pasado: La Relectura de la Historia Compartida
Una de las consecuencias más insidiosas de una infidelidad es cómo distorsiona la memoria. Lo peor de una infidelidad no es solo el dolor presente, sino la forma en que obliga a reinterpretar todo el pasado compartido. De repente, los momentos felices, las promesas de amor eterno, los sacrificios mutuos, todo se ve bajo una nueva y sombría luz. ¿Fueron genuinos esos momentos? ¿Fue el amor real, o solo una parte de una farsa? Esta relectura del pasado es un proceso angustioso y a menudo torturador.
La persona traicionada se obsesiona con los detalles, buscando pistas, señales que pudo haber ignorado. Cada recuerdo se convierte en un interrogatorio, cada risa compartida, en un momento donde quizás la mentira ya estaba presente. Este «gaslighting relacional» (aunque no intencionado por el infiel al principio, el efecto es similar) es profundamente desorientador y puede llevar a la persona a cuestionar su propia percepción de la realidad, su intuición y hasta su cordura. La memoria no solo se reescribe, sino que se contamina, robando la pureza de los recuerdos felices.
Esta constante revisión del pasado puede impedir avanzar. La mente se queda atrapada en un bucle de «¿Y si…?», «¿Cuándo empezó…?», «¿Por qué no me di cuenta…?». Es un proceso de duelo por una historia que, al final, resultó ser diferente de lo que se creía. La inocencia se pierde para siempre, y con ella, una parte de la capacidad de creer sin reservas en el otro.
El Efecto Dominó: Consecuencias en el Entorno Familiar y Social
La infidelidad rara vez es un asunto que afecta únicamente a la pareja involucrada. Sus ondas expansivas se propagan, generando un efecto dominó que impacta en el entorno familiar y social. Especialmente cuando hay hijos, lo peor de una infidelidad puede manifestarse en la fractura del núcleo familiar, la exposición de los hijos a un conflicto doloroso y la alteración de su sentido de seguridad y estabilidad.
- Impacto en los Hijos: Los niños, incluso si no son conscientes de los detalles de la infidelidad, perciben la tensión, la tristeza y la distancia entre sus padres. Pueden sentirse confundidos, ansiosos o incluso culpables, sin entender qué está sucediendo. La estabilidad de su hogar se ve comprometida, lo que puede afectar su desarrollo emocional, su rendimiento escolar y sus relaciones futuras. Ver a un padre o una madre sufrir intensamente a causa de una infidelidad es una carga emocional inmensa para ellos, que puede dejar huellas duraderas.
- Juicio Social y Estigma: A menudo, la infidelidad no se queda dentro de las paredes del hogar. Amigos, familiares y conocidos pueden enterarse, lo que añade una capa de presión social y juicio. La persona traicionada puede sentirse avergonzada, humillada o estigmatizada. La pareja infiel puede enfrentar el reproche de su círculo social, y la reputación de ambos puede verse afectada. Este escrutinio externo complica aún más el proceso de sanación y toma de decisiones.
- Redefinición de Relaciones Familiares: Las relaciones con la familia política, con amigos comunes, e incluso con la propia familia de origen, pueden verse alteradas. La lealtad se pone a prueba, y a veces, se deben tomar decisiones difíciles sobre quién permanece en la vida de uno y quién no. Esto añade más pérdidas a una situación que ya es de por sí devastadora.
La infidelidad, por tanto, no es un acto privado, sino uno con profundas implicaciones comunitarias, desorganizando los vínculos afectivos que trascienden a la pareja misma. Es un recordatorio de que las relaciones humanas están interconectadas de maneras complejas y delicadas.
El Duelo Incomprendido: Un Proceso de Pérdida Silenciosa
El duelo es un proceso natural que acompaña a la pérdida. Pero en el caso de una infidelidad, lo peor de una infidelidad es que a menudo se trata de un «duelo incomprendido» o «silencioso». No hay un funeral al que asistir, ni un rito claro que marque el fin de la relación o de la confianza. La pérdida es intangible, pero no por ello menos real.
La persona traicionada está de luto por la relación que creía tener, por el futuro que había imaginado, por la persona que creía conocer, y por la parte de sí misma que se ha perdido en el proceso. Este duelo puede ser especialmente complicado porque a menudo no se recibe el mismo tipo de apoyo social que se ofrecería por una muerte o un divorcio «limpio». Puede haber juicios, consejos no solicitados o la presión de «superarlo» rápidamente, lo que invalida la profundidad del dolor.
El proceso de duelo tras una infidelidad puede ser prolongado y errático. Puede incluir fases de negación, rabia intensa, negociación (intentando encontrar soluciones o razones), depresión profunda y, finalmente, una aceptación gradual. Sin embargo, a diferencia de otros duelos, la fuente del dolor sigue presente si la pareja decide intentar la reconciliación, lo que puede reabrir la herida constantemente. La sanación no es lineal, y los días buenos pueden alternarse con recaídas emocionales, donde el dolor resurge con la misma intensidad que el primer día.
Las Secuelas a Largo Plazo: Cicatrices que Perduran
Aunque el tiempo tiende a mitigar el dolor agudo, lo peor de una infidelidad son las secuelas a largo plazo, las cicatrices emocionales que pueden perdurar mucho después de que la relación haya terminado o incluso si se ha logrado la reconciliación. Estas cicatrices pueden manifestarse de diversas maneras:
- Dificultad para Confiar en Futuras Relaciones: La experiencia de la traición puede generar un mecanismo de defensa que dificulta la apertura y la confianza en nuevas relaciones. El miedo a ser lastimado de nuevo puede llevar a la auto-sabotaje, a la elección de parejas que confirmen la visión de que «todos engañan», o a una incapacidad de entregarse por completo.
- Problemas de Intimidad: La infidelidad puede afectar la intimidad física y emocional. La persona traicionada puede sentir repulsión, vergüenza o ansiedad en el ámbito sexual, o puede tener dificultades para conectar emocionalmente a un nivel profundo, temiendo la vulnerabilidad.
- Trauma y Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT) Relacional: Para algunas personas, la infidelidad puede ser tan traumática que desencadena síntomas similares al TEPT. Esto incluye flashbacks, pesadillas, evitación de situaciones que recuerdan la infidelidad, irritabilidad, dificultad para concentrarse e hipervigilancia.
- Cinismo y Desilusión: La infidelidad puede dejar a la persona con una visión cínica del amor, las relaciones y la lealtad humana. La desilusión puede ser profunda, afectando la esperanza de encontrar un amor verdadero y duradero.
Estas cicatrices no siempre impiden la felicidad futura, pero requieren un trabajo consciente y a menudo terapéutico para ser procesadas y sanadas, permitiendo que la persona construya relaciones más saludables y seguras en el futuro.
¿Es Posible Reconstruir? La Difícil Senda hacia la Recuperación
Ante la magnitud de las consecuencias de una infidelidad, surge la inevitable pregunta: ¿Es posible reconstruir una relación después de algo tan devastador? La respuesta es compleja: sí, es posible, pero es increíblemente difícil y no siempre deseable. Lo peor de una infidelidad es el daño, pero la posibilidad de reconstrucción, aunque ardua, existe bajo ciertas condiciones.
La reconstrucción requiere un compromiso total por parte de la pareja infiel para asumir la responsabilidad, mostrar un arrepentimiento genuino (no solo por haber sido descubierto, sino por el daño causado), ser transparente, y estar dispuesto a hacer el trabajo necesario para reparar la confianza. Esto implica paciencia infinita, respuestas honestas a preguntas dolorosas (dentro de límites saludables para no revictimizar), y una disposición a entender la magnitud del dolor de la pareja traicionada.
Para la persona traicionada, el camino implica procesar el dolor, establecer límites claros, decidir si está dispuesta a perdonar y reconstruir, y embarcarse en un proceso de sanación personal. La terapia de pareja suele ser indispensable en estos casos, proporcionando un espacio seguro para comunicar el dolor, entender las dinámicas que llevaron a la infidelidad y establecer un nuevo marco de relación basado en la honestidad y la transparencia. Es un camino incierto, donde el éxito no está garantizado, y a menudo, la ruptura se convierte en la opción más saludable para ambas partes.
Preguntas Frecuentes sobre la Infidelidad
¿Es siempre el fin de la relación una infidelidad?
Contrario a lo que muchos podrían pensar, una infidelidad no es necesariamente el fin de una relación. Si bien para muchas parejas marca un punto de no retorno y la separación es inevitable, para otras puede ser un catalizador para una profunda introspección y un esfuerzo renovado para abordar problemas subyacentes que quizás habían sido ignorados. Sin embargo, es crucial entender que la decisión de continuar o terminar la relación es profundamente personal y compleja, y no hay una respuesta universal.
Las relaciones que logran sobrevivir a una infidelidad suelen requerir un compromiso extraordinario de ambas partes. El infiel debe asumir una responsabilidad total por sus acciones, mostrar un arrepentimiento genuino y estar dispuesto a someterse a un escrutinio considerable. La persona traicionada, por su parte, debe estar dispuesta a iniciar un largo y doloroso proceso de duelo, curación y, eventualmente, reconstrucción de la confianza. Esto a menudo implica terapia de pareja para navegar las complejidades emocionales y establecer nuevas bases para la relación.
En última instancia, si la infidelidad es el fin, depende de la voluntad de ambas partes para enfrentar la verdad, la capacidad del infiel para enmendar el daño, y la capacidad del traicionado para sanar y, quizás, perdonar. Algunas relaciones, aunque rotas, pueden transformarse en algo diferente y más fuerte, mientras que otras, simplemente no pueden soportar el peso de la traición.
¿Cómo se recupera la confianza después de una infidelidad?
Recuperar la confianza después de una infidelidad es, posiblemente, el reto más grande y desgarrador de todos. No es un proceso rápido ni fácil, y a menudo se describe como un maratón, no una carrera de velocidad. Requiere una combinación de tiempo, esfuerzo, transparencia y un compromiso inquebrantable de ambas partes, especialmente del infiel.
Para el infiel, implica una honestidad radical, incluso cuando es dolorosa. Debe estar dispuesto a responder preguntas (dentro de límites razonables para no caer en el sadismo emocional), a ser completamente transparente en sus acciones (compartir ubicaciones, contraseñas, etc., si es necesario y acordado), y a mostrar un remordimiento genuino y consistente. No se trata solo de «pedir perdón», sino de demostrar a través de acciones diarias que la lealtad y el compromiso son reales. Esto también significa identificar y abordar las razones que llevaron a la infidelidad, ya sean problemas personales, insatisfacciones en la relación o ambas.
Para la persona traicionada, la recuperación de la confianza implica un proceso de sanación personal, que a menudo requiere terapia individual para procesar el trauma. También implica estar dispuesta a arriesgarse a confiar de nuevo, incluso con el temor de volver a ser herida. Es un acto de fe. Es fundamental establecer límites claros, expresar las necesidades y expectativas, y comunicar abierta y repetidamente el dolor y las dudas. La terapia de pareja puede ser invaluable para mediar en estas conversaciones difíciles y guiar a la pareja a través de los pasos necesarios para reconstruir un nuevo tipo de confianza, basada no en la inocencia perdida, sino en el compromiso mutuo de honestidad y reparación.
¿Debo perdonar una infidelidad?
La pregunta de si se debe perdonar una infidelidad es profundamente personal y no tiene una respuesta correcta o incorrecta universal. El perdón, en este contexto, no significa necesariamente olvidar o condonar el acto, ni tampoco significa que la relación deba continuar. Más bien, se trata de un proceso interno de liberar el resentimiento y la ira que te atan al pasado, permitiéndote sanar y seguir adelante con tu vida.
Perdonar a menudo beneficia más a la persona que perdona que a la persona perdonada. Mantener el rencor y la ira puede ser destructivo para la propia salud mental y emocional. Sin embargo, el perdón debe ser un acto genuino y sentido, no una imposición externa o una obligación. No se puede forzar el perdón, y nadie debería sentirse presionado a hacerlo si no está preparado o si no cree que la persona que le hirió ha mostrado un arrepentimiento y un cambio auténticos.
Si la persona infiel muestra un arrepentimiento sincero, asume la responsabilidad y está comprometida con la reparación, el perdón puede ser un paso hacia la reconciliación y una relación más fuerte. Pero si la traición es recurrente, si hay falta de remordimiento o si el daño es demasiado profundo para ser reparado, el perdón puede significar simplemente liberarse de la carga del pasado y seguir caminos separados. La decisión es tuya, y debe basarse en tu propio bienestar y en lo que consideres justo y saludable para ti.
¿Qué pasa con los hijos cuando hay una infidelidad?
La infidelidad de uno de los padres puede tener un impacto significativo y a menudo traumático en los hijos, independientemente de su edad. Aunque los padres intenten protegerlos o mantener la infidelidad en secreto, los niños son increíblemente perceptivos y a menudo sienten la tensión, la tristeza y la distancia emocional entre sus padres. Este impacto puede manifestarse de diversas maneras, alterando su sentido de seguridad y estabilidad.
Los niños pueden experimentar ansiedad, confusión, tristeza o incluso culpa, sin comprender la verdadera causa del conflicto. Pueden sentirse inseguros sobre el futuro de su familia, lo que afecta su rendimiento escolar, su comportamiento en casa o sus relaciones con amigos. Los adolescentes, en particular, pueden sentir una profunda traición, rabia o desilusión hacia el padre infiel, y esto puede dañar su capacidad de confiar en futuras relaciones. Ver a un padre sufrir intensamente a causa de la infidelidad del otro puede ser una experiencia muy dolorosa para ellos, dejándoles cicatrices emocionales duraderas.
Es crucial que, en situaciones de infidelidad, los padres prioricen el bienestar de sus hijos. Esto implica evitar hablar negativamente del otro progenitor delante de ellos, asegurarles que no son culpables de la situación y mantener una rutina y un entorno lo más estables posible. La comunicación abierta y honesta (adaptada a su edad), el apoyo emocional y, en muchos casos, la terapia familiar o individual para los niños, son pasos esenciales para ayudarles a procesar el trauma y adaptarse a la nueva realidad familiar, ya sea que los padres se reconcilien o se separen.
¿Cómo puedo superar el dolor de una infidelidad?
Superar el dolor de una infidelidad es un viaje arduo y complejo, pero es posible. Requiere tiempo, paciencia, auto-compasión y, a menudo, ayuda profesional. El primer paso crucial es reconocer la profundidad del dolor y permitirse sentir todas las emociones que surgen: la ira, la tristeza, la humillación, la confusión. Reprimir estas emociones solo prolonga el sufrimiento.
Es fundamental buscar apoyo. Hablar con amigos de confianza, familiares o un terapeuta puede proporcionar un espacio seguro para expresar tus sentimientos, recibir validación y obtener perspectivas. Un terapeuta, especialmente uno especializado en trauma relacional, puede guiarte a través del proceso de duelo, ayudarte a reconstruir tu autoestima y a desarrollar mecanismos de afrontamiento saludables. Evita el aislamiento, ya que puede empeorar la depresión y la ansiedad.
Durante este proceso, es vital cuidarte a ti mismo. Prioriza tu bienestar físico y mental: asegúrate de comer bien, dormir lo suficiente y hacer ejercicio. Involúcrate en actividades que te den alegría y te ayuden a reconectar contigo mismo. Establece límites claros con tu pareja (si decides intentar la reconciliación) o con el ex, para proteger tu espacio emocional. Recuerda que no hay una línea de tiempo para la curación; algunos días serán mejores que otros. Sé amable contigo mismo, celebra los pequeños avances y confía en que, con el tiempo y el esfuerzo, podrás sanar y encontrar la paz.
¿Es normal sentir rabia o resentimiento durante mucho tiempo?
Sí, es absolutamente normal sentir rabia y resentimiento durante mucho tiempo después de una infidelidad. De hecho, estas emociones son parte integral del proceso de duelo y trauma que experimenta la persona traicionada. La rabia surge de la violación de la confianza, de la percepción de injusticia y del daño intencional (o percibido como intencional) causado por la pareja. El resentimiento, por su parte, es esa emoción persistente que se aferra al daño pasado, recordándote continuamente la herida.
Estas emociones pueden ser muy intensas y persistentes, y pueden resurgir en momentos inesperados, incluso años después del evento. Intentar reprimirlas o juzgarse a uno mismo por sentirlas puede ser contraproducente. Es importante reconocer que son reacciones válidas a una experiencia profundamente dolorosa. Sin embargo, si la rabia y el resentimiento se vuelven crónicos y consumen tu vida, impidiéndote avanzar, es una señal de que necesitas abordar estas emociones de manera constructiva. Aquí es donde la terapia individual puede ser de gran ayuda, proporcionando herramientas para procesar estas emociones sin que te dominen.
El objetivo no es erradicar la rabia y el resentimiento de golpe, sino aprender a gestionarlos, a entender su origen y a transformarlos para que no te dicten cómo vivir tu vida. Con el tiempo, y con el trabajo adecuado, estas emociones pueden disminuir en intensidad, dejando espacio para la paz y la aceptación, incluso si la cicatriz de la herida permanece.
¿Qué papel juega el engaño en la gravedad de la infidelidad?
El engaño juega un papel central y fundamental en la gravedad de la infidelidad, elevándola de un simple «error» o «desliz» a una traición profunda. No es solo el acto sexual o emocional fuera de la pareja lo que causa el mayor daño, sino la red de mentiras, ocultamientos y manipulación que a menudo lo acompaña. Este engaño sistemático erosiona la realidad de la persona traicionada, haciéndole dudar de su propia percepción, de su intuición y de la veracidad de toda su historia compartida.
Cuando la infidelidad es descubierta, la revelación del engaño puede ser tan devastadora como la propia infidelidad. La persona traicionada se enfrenta a la dolorosa verdad de que ha vivido en una ficción, que su pareja le ha mentido directamente o por omisión durante un período de tiempo. Esto no solo rompe la confianza en el futuro, sino que contamina el pasado. Momentos felices, conversaciones íntimas, promesas de amor, todo se ve teñido por la sombra de la falsedad.
El engaño implica una falta de respeto profunda y una minimización del valor de la pareja. Al mentir, el infiel evita la confrontación, las consecuencias y el dolor inmediato, pero al hacerlo, causa un daño mucho mayor a largo plazo. La gravedad de la infidelidad aumenta exponencialmente con la duración del engaño, la cantidad de mentiras contadas y la intensidad de la manipulación. Es el factor que transforma una herida en un trauma, ya que no solo se traiciona la intimidad, sino la propia verdad.
¿Por qué alguien es infiel?
Las razones detrás de la infidelidad son complejas y multifacéticas, y rara vez se reducen a un solo factor. No se trata de una simple falta de moral, aunque el impacto moral sea devastador. A menudo, la infidelidad es un síntoma de problemas subyacentes, tanto individuales como en la relación. Es importante recordar que entender las razones no equivale a justificar el acto o el daño causado.
Algunas de las causas comunes incluyen la insatisfacción en la relación, como la falta de conexión emocional, la ausencia de intimidad sexual, la monotonía, la sensación de no ser valorado o escuchado. En estos casos, la infidelidad puede ser un intento de buscar fuera lo que se siente que falta dentro de la pareja. Otras veces, las razones son más personales del infiel: baja autoestima, necesidad de validación externa, adicciones (sexo, amor), trauma no resuelto, inseguridad, miedo al compromiso o simplemente una búsqueda de emociones fuertes o novedad.
También existen factores situacionales, como oportunidades inesperadas o momentos de vulnerabilidad personal (crisis de mediana edad, estrés, duelo). En algunos casos, la infidelidad puede ser una forma pasivo-agresiva de terminar una relación o de expresar un resentimiento profundo. Sin embargo, cualquiera que sea la razón, la infidelidad es una elección, y quien la comete es responsable de sus actos y del daño que estos causan. Comprender el «por qué» puede ser un paso en la terapia de pareja si se busca la reconciliación, pero nunca debe desviar el foco de la responsabilidad individual y el profundo dolor infligido.